ForexParty - форум форекс трейдеров

Форум о форекс

Текущее время: 01 май 2017, 07:10

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 июл 2013, 10:55 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл 2013, 06:40 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .


Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как польну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!


Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.


Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.


Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 06:54 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что ж ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.


Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 09:29 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 сен 2013, 19:12 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"


Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.


Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял:


Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...


Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.


Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .


Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".
Я ох#ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и ****, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт 2013, 19:20 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таки
делах большой опыт...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 мар 2014, 13:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 мар 2014, 06:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 мар 2014, 14:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 апр 2014, 06:26 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
У каждого свой Путин.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 08:28 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 08:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 апр 2014, 08:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 апр 2014, 08:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 май 2014, 13:06 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Напомнило:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май 2014, 06:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 май 2014, 11:17 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 15:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 июн 2014, 15:48
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 2
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2014, 21:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 июн 2014, 20:27
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 35
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
да уж... какие то тут анекдоты недобрые у вас! Надо как то добрее к людям)) раньше и КВН был добрый , не то что сейчас((( Работа трейдера итак нервная и на "износ"!!! а так Бразилия уже в 1/4 финала)) Вот настоящий футбольный мейкер! удачи всем!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июл 2014, 10:37 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Прочитал я тут, что в Сколково наши "нанотехнологи" активно заняты разработкой лекарств - от чего бы вы думали? От гриппа, от рака, от инфаркта?
Ни черта подобного!
От старения!
Сначала подумал - чокнутые они, а потом осознал.
Деньги они получают сейчас, а за результат придется отчитываться - лет через тридцать, а то и шестьдесят!
Если не получится ничего - оставшиеся в живых горе-исследователи, получавшие тридцать лет неплохую зарплату, разведут ручками "Ну не смогли!"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB