ForexParty - форум форекс трейдеров

Форум о форекс

Текущее время: 01 май 2017, 07:12

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 11:33 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Свежие анекдоты


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 11:39 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!


- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 11:40 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.


- Шеф, , заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!


На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!


Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.


— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...


Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.



В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 11:48 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...


В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою...


Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.


Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 12:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2013, 11:29
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 637
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
:D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май 2013, 14:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2013, 11:29
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 637
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 май 2013, 06:51 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2013, 09:18 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:15
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 29
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке

***

-А как я тебя узнаю? - Я буду в черной кепке и синих джинсах, рост 185 вес 82. - Ок, я буду в черной куртке с весами и с рулеткой.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2013, 10:06 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
:)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2013, 10:18 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе.


Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!


Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2013, 10:36 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:15
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 29
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2013, 11:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 май 2013, 11:06
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
:D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 май 2013, 07:11 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 июн 2013, 10:10 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн 2013, 11:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2013, 12:20
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 56
Откуда: Russian_federation, Москва
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 июн 2013, 18:05 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2013, 15:57
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 19
Откуда: Russian_federation, Челябинск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
:lol:
а вот от меня:
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июн 2013, 12:07 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см,
которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком...
И главное — от бедра, доченька, от бедра...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн 2013, 11:07 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 18 апр 2013, 13:08
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 77
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 16:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 22:43
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 18
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
))))))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 16:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 июл 2013, 22:43
В кошельке: Заблокировано
Сообщений: 18
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
- Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.
- Эй, бармен, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- Ааааааааааа!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB